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WHENEVER--*丫头的谁*--WHOEVERPLEASE BE THERE FOR ME-SAY i love u 21 novembre happy birthdayrt
谢谢道远的蛋糕
第一个人第一份祝福融化我内心的寒冷
谢谢F送给我的生日烛光,提拉米苏,49朵玫瑰,特别的木质笔记本,雪白的USC外套还有那封信.好在那三个字没有迟到.真的.没有迟到.
听你说那三个字
我哭了
话哽咽在喉咙口
苦涩复杂的泪阿
怎么才能够让你懂
我爱过你爱着你还会爱一直爱
生日快乐,C
要好好活着
要坚强并且努力
要掌握自己的命运
要冲破那云霄
做一次金色的滑翔
未来不是我要去的地方
而是我要用双手去创造的地方
20 novembre 24小时-还有11个小时F：
谢谢你的电话
谢谢你感觉到我的小小异常
谢谢你在我脾气暴躁自虐的时候仍旧没有放弃
其实我想要
又不敢要的
害怕落空的巨大悲伤感把我击倒
又纠结于自己反反复复情绪化的东西
无非就是那三个字
我真的是个小孩子
那么较真
还很固执
脾气很倔
爱钻牛角尖
一旦决定爱一个人
就会把他的一切看得比自己还要重
但是又会不停的怀疑猜忌和害怕
我知道我无法承受失去
我的心会碎
please hold me.hug me and have me
please don`t leave me alone
please hold my hand and ask me to stay
if I have to choose to leave because of my little vanity
say I love you, if you do
please don`t hesitate
because I love you
and I wish it is forever
for-ever 24小时-还有13个小时小猴子
我好抱歉
被你的电话吵醒
然后就再也睡不着了
我以为你会丢下我一个人
所以已经不打算过生日
觉得一个人
找个露台
寻到一瓶酒
幸运的话会有一个蛋糕
自饮自酌
想哭就可以放声的哭
要笑就毫无顾忌的笑
原谅我
D-Draft1
亲爱的
我打算消失下
因为我不想变老
D-Draft2
F
等你看到这封信的时候
我已经走了
爱的尽头是否就是遗忘
如果是
请忘记我还有那些恼人的数字
D-Draft3
24小时-还有16个小时醒了
穿了衣服要去intern
走到半路，鞋硌得脚好痛。破高跟鞋！本来打算让你送我，话到了嘴边，却又那么担心看见早起的你困倦疲惫的样子。于是忍了痛，让我不禁想起人鱼的可怜模样。
回家了
肚子痛
现在开始重新睡觉
让我忘了剩下的时间吧
忘了你。 19 novembre 24小时-还有22个小时生命就是重复去做很多事情，直到你悟了或者放弃了
关于相同和不同：
女生和女生一起，讨论和话题总是离不开相同，不同。虽然我总是告诉别人我不信星座的，可是每每在网上看到那些占卜的胡言乱语我也偷偷打开，看过之后不忘做一番比对，较之现实进行乐此不疲的对号入座。也偷偷乐因为看到彼此的星座有如何高的搭配指数，或者暗暗担心你某些“暧昧”的品质会让我们的感情劣迹斑斑。可是我从来都不伸张安静得掩盖我的小小私心小小怀疑小小猜忌，告诉你自己如何如何不在乎没有特别的要求非要追求让自己都动容的谎言和借口。
（看到这里，你终于相信我是怎么一个心口不一的人了。到了变态的地步，似乎真不夸张。）
也有和性格相同的人在一起过，结局大幸：捡回一条命来；和性格不同的人在一起，相安无事最后碌碌而终谈却了激情又重新归于寂静。我曾经问过你：我该不该追求我想要的。你给了我一条路，可是我蒙着眼睛就上路了。
我总是抱怨我们太多的不同彼此从来都不会妥协于对方，其实我们彼此是那么相同同样都是那么孩子气都是那么热爱争辩彼此喜欢靠在一起取暖贪恋在一起的时光喜欢慵懒的下午阳光照进窗户。。。这个，或许真的不能够成为我离开的借口。但是当我深陷在自己错乱的情绪和时空的时候，你却什么都做不了。因为我们彼此最大的致命弱点是我们都是用心感知世界而忘记了用理智去套用下公式，得到一个正常人都能够想到的答案：我真的需要你。除了你的怀抱你的目光你的车你的毛毯你的食物，我想要你的心想要自己是你最最爱的女子是你不可以丢失的宝贝是你永远都挂在嘴边的骄傲是你可以为她小到做饭洗衣大到牺牲自己为她考虑一切的唯一的她。我知道我太贪婪，她给你太过无法跨越的回忆，而我，从来选择告诉你谎言以换来我认为的可以不伤害彼此的爱。我知道现实恰恰相反。。。。
就像是早已断线的风筝，而我是那个不知情的丢失了真实的傻子。我只能够说：我爱你，再见。
关于下一个小时：
（未完） 24小时-还有23个小时写完这个日志
估计那边也就该是我生日了。而这里，从现在开始计算还有24小时。等待24小时，第一次让我觉得畏惧，并且满怀心伤
关于前言：
本来是打算写一篇好长的感言，因为在美国的日子越久，似乎我也就越加忘记了怎么表达内心的空白。而真实的世界里我却不停得被告诉，我需要把这些片断记录下来，否则都忘记了。如同他忘记了我们的开始，而我却要亲自结束我们早该结束的一切。
关于24小时的构想：
黑夜前黎明会不会因为缺乏睡眠而眼圈肿胀？还是哭泣了太多内心都干涸了。
我从来没有担心过生命中的24小时，对于那么冗长的一生来说，它未免太过短小太过稀松平常了。我也怀疑像我这样的人会不会有这样的脑细胞来扼杀并且经过24小时之后仍旧活跃异常。如果有，我也不会费心在这里挤这些文字，并且暧昧得黯然伤神。
24小时，我觉得按照我现在的速度可以谈一场恋爱然后结婚，若非上天要求怀胎9月我估计也就把该生产的都生产了该结束的都结束了。这不是我的文字风格，其实我就是想说，我现在太速食了。导致了本文最后的结局。
我现在很担心，24小时之后，如果一切仍旧照旧我会不会被冠上不守承诺外加伤害无辜累及各路人等的重大罪名。
如果有，请原谅我的胆怯和贪生。
关于爱和不爱：
我觉得到现在，即使再过24小时跨越到22的命题里面我也还是无法回答你如果你说：难道说我不说不爱你，就真的不爱你吗？
我觉得我知道了爱。遇到你之前，我觉得我知道但是其实我并不确定就那样说爱你是不是真的就是爱。在和你分开以后，我觉得我会更加明白。虽然在24小时以内，我只是在假设。但是总归会得到印证。对于爱，我总是在自己的极限内挑战自己的底线：究竟背负没有爱情投入感情说不相信却越陷越深的爱可以走多远。或者，可以伤多痛？
两年了我觉得我麻木了被遗忘了或者遗忘了自己本身。面对所有我们都一起背负太过熟悉太过迟钝太过习惯以至于太过陌生。后来的后来我哭了累了内心被自己折磨得七零八落简单拼凑了觉得不能够再经受洗礼了却又被自己久远久远的梦魇唤醒了记忆在特别的时间回到了轮回的起点。
我的轮回，不过就是爱和不爱。爱和散场，爱和迷茫，爱和结束。不是我相信诅咒，而是我自己诅咒了自己。如何让一个害怕失去爱情没有安全感的人放开手去拥抱所谓爱的喜悦和五味杂陈却又能够坦然地不带一丝怀疑的越战越勇？
当我问了100遍说了101遍”你爱我吗？我爱你啊“我觉得自己卑微得软弱的一触即碎。可不可以留给我最后一个机会，仅仅让我是完整的。我曾经不知道飞蛾为何扑火。其实，无非是为了融化内心的坚冰罢了。然而却焚了自己。
关于下一个小时：
（未完） 6 octobre 阳光透过心灵的窗棂,想要微笑,因为你就在身边.从来我都没有害怕过漫天的乌云,
我觉得有时候生活就是那样,压抑的行走,久了,你也就倦了.哪里还有心情去埋怨梦里的日子不真实呢.
Sonta Monica晚上的海风很劲,有一些瞬间我觉得自己会被吹起来不知道会飘到何处而我内心却在无止境的彷徨反而忘记了失去重力的恐惧.
我曾经做过的一些梦,虽然被大部分人嗤之以鼻,但此时此刻却像是梦魇般的侵袭过来.
我曾经梦见自己在海边拼命用贝壳在被海水洗刷的沙滩上刻同样的文字就像是要把一些东西刻到石头的心里.
我曾经梦见自己在文具店抢购大堆的自己却无法支付的东西时的尴尬.就像是想忘记自己的饥饿于是一顿就要撑到死的傻的吃.
最后的梦,白色婚纱,忘记誓词忘记一切从始至终唯一做的仅仅是拼命要记住对方的脸,微笑起来的睫毛和名字.
错过了就不是缘份吗?
还是因为是缘分,才会有了错过这么一说?
在高速路上, 天气很差, 黑云压境, 有那么一片天,在乌云被撕裂的寸寸肌肤里,透射下阳光,很强烈,很刺眼,铿锵而有力量.突然眼泪涌上眼眶. 我听见你在说话,但是听不真切, 我觉得内心突然像是被打开了一个豁口. 我想要告诉你.我是石头里面的冰.一旦被融化. 会是岩浆.迸溅而出. 伤了你,还是自我毁灭?
是因为等的久了,还是因为累了?
我不知道.但是你走了,我哭了.
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